離開~~

甚麼時候你離開了我的生活~~~
說不清楚~~也看不清楚~~
但是你卻一直活在我心裡的一個角落~~
我不願時時去探望~~~
那只會勾起太多不完美的回憶~~
在記憶中只保留你單純美好的一面~~
就讓這虛幻的美麗回憶伴隨著我~~
或許哪天我會走出這個框框~~

離開~~~

今天終於下定決心要離開這個令我快窒息的家~~
但是還是有太多的不捨~~~
我捨不得離開對我很好的弟弟~~
這樣是件對他不公平的事~~
這樣會連累其他無辜的受害者~~
我不能這麼的自私~~
想想這個念頭一直在心中掙扎很久~~
不是我太軟弱~~是我不想如此的自私~~
哪一天我才能隨心所欲的照著我的想法感覺走~~
好像永遠都像個魁儡般~~
只有肢體語言~~沒有表情~~更談不上所謂的喜怒哀樂~~
我開心嗎???我難過嗎???
有時真的不瞭解自己~~

不變~

長長的思念　終於斷了線　
多年的纏綿　還是失了約
你走得好遙遠　消失在我生命的地平線
今生的喜與悲　不再有滋味
回憶在蔓延　侵蝕我的臉
我走不出昨天　流不出眼淚
你曾是我的天　讓我仰著臉就有一切
要我如何面對　沒有你的夜
對你情深不變　對你怨恨不變
對你癡心不變　從現在一直到永遠
為你牽掛不變　為你心碎不變
為你祝福不變　即使從此我所有心思你再不會有知覺
長長的思念　終於斷了線
多年的纏綿　還是失了約
即使從此我們的一切 再也沒有任何關連 愈來愈遠　愈來愈遠....斷了線
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網

有甚麼東西是不變的???
最後還是輸給了時間 也依靠時間維繫著
不在乎天長地久 只在乎曾經擁有
這句話對我來說 一直覺得那是種對愛情膚淺的看法
現在的人對於愛情觀已經偏離原有的渴望與需求
這段期間一直希望彼此可以有更多的成長
沒錯~~我已經學到很多也感觸很多
這段感情一直被外在的事物摧殘到已傷痕累累
沒有人願意也沒人想去碰觸這瘡疤
曾經有著太多的傷口~~~雖然哪一天傷口好了
但是那瘡疤是永遠揮之不去
一直在彼此心裡留下了一個陰影
看起來平平無奇卻呼天搶地
是我太天真孩是太單純??
一直不願去面對和搓破這現實~~
沒錯 或許是我太天真了~~

人何必活在夢境般~~
一個人擁有個千百萬個面孔~~
保護及掩飾著自己的懦弱和不安~~
人和人之間就像隔了層薄紗般~~
彷彿永遠看不穿那個人最真的模樣~~
或許哪一天我也會忘了最真的自己~~
一直以來都嚮往著美好單純的小幸福~~
一段感情不需要有著太多複雜的因素和利益的關係~~
但現在來說那只會發生在幼稚園裡才找的到那種純情的愛戀~~

好像現在的人需要太多的妝飾來架構這愛情~~
變得並不是那樣的真實那樣的貼切~~
好像是沒有甚麼東西是不變的~~
但在改變的同時不要忘了最初的自己和最初的渴'望~~
這世界何時變得如此現實~~而自己究竟在何時慢慢的轉變
變的無情也變得殘忍

最後我最想說的一句話就是
再見了~~~~~~~
你快樂於是我快樂??????????????????????????????

習慣~~

每個人都會習慣某一種感覺~~
習慣孤單的時候~~
習慣一人的生活~~
也很怕已經習慣這一成不變的日子~~
或者哪天你也會習慣我不在的日子~~

2008_0620 ♫ 耶~我們退伍了!!!

時間過得很快 一眨眼已經退伍快一年了 

很值得的是我們還一直保持著聯絡 

還記得第一次看見你的時候 

我們為了假期 你還慫恿我傳簡訊給旅長
 

真是吃了熊心豹子膽 不知為啥 在你面前我就會傻大兵上身的感覺

都那麼的不怕死 記得剛進部隊的時候 學長對我們都不理不睬 

有次大掃除的時候 我們不知要做些啥事

就和你繞著園區散步 我還坐在營長室外頭抽菸 

你也陪著我 現在想想 果真應驗那句話"新兵無敵"

還有大夜覺的時候 我們不用上山 連上只剩幾隻小貓 

你也常陪我到頂樓上抽菸 現在想想真的很猛

還記得那時我非常的喜歡黏著你 還到營站等你下哨 還陪你到那裏吃晚餐 

晚上集合的時候 遲到了半小時 排長剛好當值星官 

你說你剛下哨 問我為啥遲到 我便說陪你去吃晚餐

便被陰陽人罵了一下 你說我是不是很敢 或者應該說是很天啊

後來我去割草 你當了假參 我們各自忙著自己的職位 見面的時間已經減少了

只有晚上就寢的時間 才能聊聊天 或者一起到外頭吃泡麵 還有我還記的你很歡出一些怪聲音
然後笑個不停 當兵雖然乏味 但是認是你讓我覺得當兵也是一種美好的回憶
那時我一直以為我們會一直是這樣的模式直到退伍 後來你調去了別的連隊
很長的一段時間 我才能適應沒有你的日子 當我差不多習慣了 就已經快退伍了
而且我覺得你很機車 每次約你到營站都要千呼萬喚你才要過來 很賤
退伍那幾天 和你去高雄的各個熱鬧的地方 我覺得玩得很盡興也很開心
已經好久沒玩得如此瘋狂 真的很高興認識你
希望未來的日子 我們能有更多的成長 也希望你過得順心 一起加油唄

關於王菲~~

還記得小四時~~ 第一次聽見王菲的天空&天使~~ 就深深的被她的歌聲所著迷~~
但願天空不再掛滿溼的淚~~但願天空不再塗上揮的臉~~
我蠢蠢欲動的愛情就要飛向你~~我美麗天使的心~~
 再也不神秘~~只為你棲息~~我溫柔天使的心~~
她的歌聲能詮釋得很貼切~~曾經她的歌聲陪伴我那寂寞的童年時期

我想或許她的歌也影響了後來個性上的發展
記得從前我並不太在意他人的眼光和對我的看法~~
說難聽點我只活在自己的框框裡~~
外在的事物並不會引起我太大的興趣~~
還記那時腦海裝的都是她的表情以及她的歌聲~~
還很容易沉浸在歌曲的氛圍裡~~

能對於很多事物包括人群視而不見這讓我感到無比的特別~~
好像這個世界只剩下我自己好像隨時隨地都可以盡情的夢遊~~
甚至幻想自己是歌曲中所要詮釋的角色~~
就這個模式陪伴了好久好久~~

記得小時候心情常常很差~~
只要覺得不快~~很快的我又會躲進屬於我個人的世界~~
一直以來我都把當神一樣看待~~應該這就是所謂的迷戀吧
現在我一樣喜歡她的歌聲還有他個人的特色~~
我覺得人就是要有自己的味道~~應該說是要有強烈的個人特質及個性

一直以來我也非常的任性~~
一直尋找過去我不曾擁有的~~ 但隨著年紀稍長~~
才明白哪天我得到了~~ 但並不能像是小時後期待著放假~~
或者得到想要的玩具那份喜悅感
時間在我的歲月裡改變了那種純真的想法~~
但卻又不太能接受這種改變~ 或許這樣一直追尋不到我所需要的快樂~~
那只是一種感覺但又何必活在過去~~
但願哪天我可以走出自己的框框
不再被過去的一切擾亂我的心思

一些瑣事

很怨自己浪費了太多的時間
很多時候也明白自己該做的是甚麼
但總是提不起勁來~~~
有時想想~~~
人活著好像時時刻刻都被錢指引著方向~~
很想不被此束縛~~
但這個現實的問題~~
或者我仍遺忘不了那段殘缺的童年~~
總覺得缺少了些甚麼~~
甚至仍不死心的尋找答案~~
但是哪天得到了~~還會開心嗎??
也不知何時~~心已傷得太重~~對後來現實殘酷的現實已不為所動~~
是我太逃避~~還是我太過於麻木~~早已分不清這兩者之間的界線~~
只希望能快樂的度過每一天~~即使那並不是我最想要的~~